"somos seres tentados.... "... de la tentación al pecado

Somos por esencia humana, seres tentados frente a la gran gama de hechos, objetos o hasta comidas que resultan interesantemente desconocidas, y que equivale a tener sentimientos de 'ponerlo a prueba'. Hay que tener en claro que el ser tentado no funda algún pecado, el ceder a la tentación, si constituye un pecado...

El estár intrigado por algo deseado, se basa en la 'voluntad', a pesar de quererlo con todos los sentidos, me abstengo a alcanzarlo... aunque hay muchas veces en que la tentación es mayor, y las consecuencias no importan en el momento, e inclusive el 'cargo de conciencia' que se pudiese tener después , tampoco importa... se crean situaciones tentativas, pero jamás se podrá hacer que nadie haga algo que la persona no quiere hacer.

Todos hemos sido tentados y objeto de tentación también, desde una perspectiva humana y pecadora... hasta adan y eva fueron tentados, y jesus en el desierto también... y nosotros no ibamos a ser tentados?????... El pecado es concebido cuando existe seducción, existe una intención de engañar al tentado con el fin de hacerlo hacer aquello que es 'indebido', por tanto también también hay un dejo de tentación por parte del tentado. Se dan vueltas las posibilidades de cometer aquello, que aunque sabemos va contra los principios, nos promete algo que deseamos llegar a tener o alcanzar ... una relación amorosa o una nota en la u o alguna venganza, si accedemos 'el pecado ha sido concebido'... las tentaciones de la carne, de riqueza, de venganza.

Si lo pensamos de un modo metódico, el pecado en sí constituye un proceso, desde el momento en que uno es atraido hasta optar por satisfacer la tentación... sólo uno mismo sabe nuestras debilidades, nuestro talón de aquiles, siendo está la raíz de nuetras tentaciones... SOLO DE UNO CABE LA OPCION DE 'PECAR' O NO...

...lo único que sé, es que yo sí soy un ser tentado.

hoy

Estoy pensando muy seriamente en una desconeccion de mis sentidos con mis intereses... trato de concretar alguna respuesta, una definicion hacia lo que siento para poder solucionarlo, tratar de "avanzar" y no quedarse pegado o peinando la muñeca, y para variar nada... realmente no sé cuantos días han pasado, y lo peor es que temo que es algo crónico... suena ingenuo por no decirlo 'oh la mina penosa y cabra xica' jaja, tampoco me voy a poner a discutir sobre el tema de como cresta me defino, si creo en mi principe cabalgando en su corsell blanco o si creo en el feminismo como modo de vida o si voy a mendigar si me creo graciosa... ya mucho es el desgano para sumarle uno más, la autodefinicion.

Son muchas las cosas que se requieren hacer, tanto por necesidad, por ocio, por compañia...o por avanzar simplemente, de alguna manera movilizarte; pero por más que trato de asumirlo, mis ideas no se conectan con mi cuerpo, más bien si asume algo, el realmente no querer hacer nada.

Mentiria si digo que hoy ' hice tantas cosas' , y sí lo he hecho, contal de que por lo menos irradie que si tengo una vida, y mi ser racional me dicte que esto es atros, de que no puedo seguir así, 'último día', muxos etc... creó que es necesario. El silencio, tú espacio, tus opciones (me refiero a la cotidianidad de elegir x ejemplo 'dieta o realidad' sin 3ros), en fin, construir tú libertad ociosa. Suena contradictorio, pero son bajos los recursos para ir a un spa o fuera de la ciudad a una introspeccion desganada.

Hace ya mucho tiempo perdi a mi ser más querido, quien me dio todo sin pedirme nada, la persona que me hace olvidar quien soy ahora y volver a un ser completo en él... luego presencie el quiebre de la perfección ilusa, y con ella otra pérdida, quizas mucho más ilusa aún... la razón te hace golpearte aún más fuerte con lo que tienes en frente, mejor un gran poco de ilusion con un pizca de locura :P

Seria una lata contar todos mis pesares, además shh shh nadie lo sabrá, aunq debo decirlo, hoy en día me amarga aún más ver a esas personitas especiales en su realidad...

Pareciera todo lo anterior escrito en clave y además enredado... pero también sé quienes me van a entender (x lo menos en alguna medida)

Por último, para no peinar más la muñeca, aclaro que no soy una mina sufrida y floja... bueno, no tan a los extramos, una pizca más que otros, dejemoslo en sensible y estresada :P... Todos somos distintos y cada persona tiene un natural derecho a vivir su intimidad en soledad o acompañada, hay que respetarlo... ésta es mi opción.

... mi lecho

Despertar de una muerte temprana, va más de allá de la cúspide del cambio. Solo la herida purulenta de un corazón sabe del dolor, de la soledad, de la desilusión… sabe de las lágrimas del alma…

Abro mis ojos y me convierto en el verdugo de mis sueños, con el sabor agridulce del malestar, de la soledad, del olvido… el despertar más que ver la realidad, es vivir lo monótono, lo impuesto, lo que no quiero ser… tan fría de olvido, tantos recuerdos que yacen, tantas caminatas en la oscuridad de las miradas.

Cierro mis ojos y me convierto en el canal de mis deseos, donde las sensaciones se asemejan al calor de un abrazo, a la suavidad de un beso… realmente no sé cuando ni en que momento sentí las sombras en el vació, ni menos el frío de las caminatas en las delgadas cornisas…

Agobiada de las mentiras que me rodean, siento un enorme vacío en mi alma mente y cuerpo…

Qué será lo que me falta?